четверг, 11 декабря 2014 г.

Как утешить скорбящего

Все мы знаем, что человек рождается и через какое-то время неизбежно умирает. Но, в нашем обществе не принято говорить о смерти. Мы все живем с ощущением, что мы и наши близкие будем жить вечно. А еще чаще, просто отгоняем от себя подобные мысли.

Скажу честно, что и я не думала писать об этом. Но, мне задали вопрос: "Как можно утешить человека, который потерял самого близкого?" И тогда я поняла, что у меня нет даже и малейшего представления, как утешить человека в самый тяжелый период его жизни.

Как себя вести? Что говорить? А кто мог нас этому научить?

И я начала искать ответы в еврейских источниках. И то что нашла, хочу поделиться также и с вами.




"Законы траура и утешений скорбящих"(выборочно):


1. Утешение скорбящих (нихум авелим) — заповедь, обязывающая помочь человеку, пребывающему в трауре, на протяжении семи дней с момента похорон его близкого.

2. По одному из мнений, заповедь «утешения скорбящих» начинают выполнять только спустя три дня. Это связано с предположением, что первое время скорбящий находится в тяжелом состоянии и не желает никого видеть. Однако другие считают, что разрешено утешать скорбящего даже в течение первых трех дней.

3. Разрешено утешать скорбящих как днем, так и вечером.

4. Нельзя утешать человека, с которым вы находитесь в очень плохих отношениях, чтобы ему не показалось, что вы радуетесь его горю.

5. Когда все усаживаются за стол, скорбящий должен сидеть во главе стола.

6. Когда приходят утешать, нельзя разговаривать, пока сам скорбящий не начнет разговора. Если же видно, что ему тяжело начать говорить, эта роль переходит к посетителю.

7. Принято, что тот, кто приходит утешить скорбящего, говорит (обычно при уходе): «Пусть Всевышний утешит тебя (вас)...».

8. Если скорбящий кивает головой в ответ, показывая тем самым, что он принимает ваши слова утешения, и что вы можете быть свободны, то нельзя продолжать сидеть с ним. Нужно спокойно удалиться. Иногда человек хочет отдохнуть от посетителей, поэтому люди должны быть очень внимательными и чуткими, чтобы не причинить ему дополнительных страданий.

9. Если человек встретил друга, который находится в трауре менее тридцати дней, то разрешено ему выражать свои соболезнования напрямую. Если он находится в трауре более тридцати дней, то не следует говорить с ним открыто о случившемся. Можно принести ему свои соболезнования не напрямую, а в такой форме, чтобы это не напомнило ему о первых днях траура и не вернуло его обратно к тяжелым воспоминаниям. Если же этот человек потерял отца или мать, то разрешено выражать ему свои соболезнования напрямую в течение 12 месяцев, а после этого разрешено делать это не напрямую.

10. Не следует говорить скорбящему: «Ну, что поделаешь, ты ведь уже ничего изменить не можешь», потому что в этой фразе есть подтекст, будто что-то можно сделать даже против воли Творца. А ведь мы должны принимать решения Всевышнего, благословен Он, с любовью.

А это две истории от людей, которые потеряли самых близких:

Один еврей после смерти жены пришел к раби Яакову Исраэлю Каневскому (которого называли Стайплер). Он хотел поделиться с ним своим горем. Раби Исраэль выслушал, взял его за руку и сказал: «Я нахожусь в том же положении. Моя жена тоже умерла, и мне тоже очень тяжело. Рядом со мной есть люди, которые заботятся обо всем, но это не сглаживает боль утраты…»

Немного помолчав, он добавил: «Я много думал обо всем этом. Так уж устроен этот мир, что не могут супруги умереть вместе в один день. Кто-то умирает первым, и тогда последний остается в одиночестве. Да если бы нас и спросили, так ли все должно быть, мы бы, наверное, не предложили ничего иного… Поэтому живущему остается только благодарить Всевышнего за то, что Он не сделал наоборот и не забрал его первым».


Рав Фишел Шехтер

– Однажды меня попросили выступить перед группой родителей, которых объединило общее горе — смерть ребенка, — этими словами рав Фишел Шехтер начал свое недавнее выступление в Бруклине. — Я пытался отказаться, ссылаясь на то, что не пережил подобной трагедии. Однако организаторы встречи настаивали, и я в конце концов согласился. Незадолго до моего выступления я обратился за советом к одному человеку, который потерял ребенка.

– Главное — не говори, что тяжелое испытание дается тем, кто может его преодолеть, и что безгрешные души детей спустились в этот мир лишь для того, чтобы унаследовать особое место в мире грядущем, — посоветовал он.

– Я как раз хотел это сказать! — воскликнул рав Шехтер. — Очевидно, я не знаю, как облегчить страдания этих родителей.

– Поговори с моей женой, — сказал он. — Прошло уже несколько десятилетий с тех пор как умер наш сын. Моя жена очень тяжело переживала его смерть. Сломленная горем, она долгое время не могла общаться с людьми. Может быть, она расскажет тебе, как смогла преодолеть это горе.

– Год спустя после смерти сына нас пригласили на свадьбу родственника, — поведала жена. - В то время мне было очень трудно видеть радующихся людей, я не хотела идти на свадьбу. Однако муж очень просил, и я в конце концов согласилась. Когда я вошла в зал, в котором люди танцевали под звуки веселой музыки, то не выдержала и выбежала оттуда. В коридоре я разрыдалась. Для того чтобы люди не подумали, что я сошла с ума, я подошла к телефону и сделала вид, что с кем-то разговариваю.

- «Ты плачешь, а не говоришь по телефону», — обратилась ко мне пожилая женщина. 
- «Да, у меня умер сын». 
- «У тебя есть еще дети?» 
- «Да, есть дети и муж». 
- «Я потеряла в Освенциме всю свою семью. У меня было пятеро детей, двоих убили у меня на глазах. Приехав в Америку, я должна была начать жизнь сначала. Я перестала жалеть себя и научилась жалеть других. Со временем и ты научишься жалеть не себя, а других людей, сострадать их горю».
Услышав рассказ этой женщины, я представила себе ее страдания и разрыдалась, — продолжила жена моего знакомого. — Сначала я плакала об этой потерявшей всех своих детей матери. Потом плакала о своей семье, о муже и детях, которые потеряли не только ребенка и брата, но и из-за моей депрессии жену и мать. 

С того момента я начала сострадать другим людям, чувствовать их боль и радоваться их радостям. В тот вечер я начала жизнь сначала. Вернувшись в зал, я танцевала, радуя невесту, как никогда в жизни…

Желаю всем много сил и огромного терпения!

Другие статьи и аудиолекции вы можете найти на страничке "Читаю"

5 комментариев:

  1. Привет, Оленка) Что-то какие темы у тебя серьезные в блоге))
    Ну а по существу: я думаю, человека, который потерял по настоящему близкого и родного, утешать бесполезно. Общаться, да. Чаще разговаривать и отвлекать, да. Со временем боль становится не такой жгучей, но не проходит

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Маринчик, привет!:)
      Я бы сказала, что темы жизненные, поэтому и серьезные)

      Да, ты права. Но, ведь утешать это не обязательно значит, что нужно что-то рассказывать постоянно. Утешить - это значит чувствовать, Что и Когда нужно сказать или когда нужно просто Молчать и просто быть рядом. Например, просто рядом поплакать...

      Удалить
  2. Очень мудрый рассказ... Есть над чем задуматься, есть чему порадоваться и о чем поплакать. Спасибо большое за Ваши посты! Они очень нужные и очень интересные!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Лариса, спасибо!
      Очень рада, что вы смогли найти для себя много интересного!

      Удалить

Спасибо огромное за Ваши комментарии!

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...